Теорема в литературе

 Скачать презентацию

Вступление

Многие при имени Пифагор вспоминают его теорему. Но неужели мы можем встречать эту теорему только в геометрии? Нет, конечно, нет! Теорема Пифагора встречается в разных областях наук. Например: в физике, астрономии, архитектуре и в других. Но так же Пифагор и его теорема воспеты в литературе.

Существуют много легенд, мифов, рассказов, песен, притчей, небылиц, анекдотов, частушек об этой теореме. Ниже приводятся примеры каждого вида, перечисленного здесь…

Легенды и мифы

Легенда о смерти Пифагора

Сонную тишину ночного Метапонта прорезал ужасный крик. Послышалось падение на землю тяжелого тела, топот убегающих ног, и все смолкло. Когда ночной караул прибыл на место происшествия, в колеблющемся свете факелов все увидели распростертого на земле старца, и неподалеку от него - мальчик 12 с лицом, перекошенным от ужаса.
- Кто это? - спросил начальник караула у мальчика
- Это Пифагор, - ответил тот.
- Кто такой Пифагор? Среди жителей города нет гражданина с таким именем.
- Мы недавно прибыли из Кротона. Мой господин должен был скрываться от врагов, и выходил только ночью. Они выследили его и убили.
- Сколько их было?
- Я этого не успел заметить в темноте. Они отбросили меня в сторону и накинулись на него. Начальник караула стал на колени и приложил руки к груди старца.
- Конец, - сказал начальник.

Заповеди, откровения

• Мысль - превыше всего между людьми на земле.
• Не садись на хлебную меру (т. е. не живи праздно).
• Уходя, не оглядывайся (т. е. перед смертью не цепляйся за жизнь).
• По торной дороге не ходи (т. е. следуй не мнениям толпы, а мнениям немногих понимающих).
• Ласточек в доме не держи (т. е. не принимай гостей болтливых и не сдержанных на язык).
• Будь с тем, кто ношу взваливает, не будь с тем, кто ношу сваливает (т. е. поощряй людей не к праздности, а к добродетели, к труду).
• В перстне изображений не носи (т. е. не выставляй напоказ перед людьми, как ты судишь и думаешь о богах).

Песни, стихи

Теорема - Пифагора издавна широко применялась в разных областях науки, техники и практической жизни.

О ней писали в своих произведениях римский архитектори инженер Витрувий, греческий писатель-моралист o Плутарх, греческий ученый III в. Диоген Лаэрций, математик V в. Прокл и многие другие.

Легенда о том, что в честь своего открытия Пифагор принес в жертву быка или, как рассказывают другие, сто быков, послужила поводом для юмора в рассказах писателей и в стихах поэтов. Так, например, немецкий писатель-романист А. Шамиссо, который в начале XIX в. участвовал в кругосветном путешествии на русском корабле "Рюрик", написал следующие стихи:

Пребудет вечной истина, как скоро
Ее познает слабый человек!
И ныне теорема Пифагора
Верна, как и в его далекий век.
Обильно было жертвоприношенье
Богам от Пифагора. Сто быков
Он отдал на закланье и сожженье
За света луч, пришедший с облаков.
Поэтому всегда с тех самых пор,
Чуть истина рождается на свет,
Быки ревут, ее почуя, вслед.
Они не в силах свету помешать.
А могут лишь, закрыв глаза, дрожать
От страха, что вселил в них Пифагор.

О теореме Пифагора

Уделом истины не может быть забвенье,
Как только мир ее увидит взор,
И теорема та, что дал нам Пифагор,
Верна теперь, как в день ее рожденья.
За светлый луч с небес вознес благодаренье
Мудрец богам не так, как было до тех пор.
Ведь целых сто быков послал он под топор,
Чтоб их сожгли как жертвоприношенье.
Быки с тех пор, как только весть услышат,
Что новой истины уже следы видны,
Отчаянно мычат и ужаса полны:
Им Пифагор навек внушил тревогу.
Не в силах преградить той истине дорогу,
Они, закрыв глаза, дрожат и еле дышат.
Суть истины вся в том, что нам она-навечно,
Когда хоть раз в прозрений ее увидим свет,
И теорема Пифагора через столько лет
Для нас, как для него, бесспорна, безупречна.
На радостях богам был Пифагором дан обет:
За то, что мудрости коснулся бесконечной,
Он сто быков заклал, благодаря предвечных;
Моленья и хвалы вознес он жертве вслед.
С тех пор быки, когда, учуют, тужась,
Что к новой истине людей опять подводит след,
Ревут остервенело, так что слушать мочи нет,
Такой в них Пифагор вселил навеки ужас,
Быкам, бессильным новой правде противостоять,
Что остается? - Лишь, глаза закрыв, реветь, дрожать.

Любовный треугольник Пифагора

Здесь не помогут ямб и дольник,
хорей и дактиль грудь не выставят.
Попав в любовный треугольник,
готовься выдюжить и выстоять,
на плечи взять хрустальным грузом
сознанье: разобьешься вдребезги! -
И по его гипотенузе
пройти, страховкою побрезговав;
измерить все своим аршином,
и торопясь - ведь все мы смертные! -
его углы, его вершины
постичь без всякой геометрии:
лбом - об углы! Вершины - приступом
сердечным, нитроглицериновым
(уж если кудри серебристые,
не дорожить же сердцевиною!)
Ни теореме Пифагора
не поддается он, ни времени -
Любви Бермудский Треугольник
разносторонний, тазобедренный...

Треугольник

Am Dm
Это все так схоже с детскою игрой -
G7 C E7
Первый треугольник мы построим снова:
Am Dm
Первый катет - Витька, я второй,
E7 Am A7
А гипотенуза - Светка Иванова.
Припев:
Dm
И не можем мы поделать ничего.
G7 C E7
Напрасно геометрию ругая, ругая,
Am Dm
Я люблю ее, она - его,
E7 Am
А ему, как видно, нравится другая.

Милый математик, добрый Пифагор,
Раз уж речь зашла у нас на эту тему,
Ты нас извини, но до сих пор
Мы твою понять не можем теорему.
Припев.

Ни один учебник так и не успел
Чуточку помочь нам в этом трудном деле.
Зря в руках крошился белый мел,
Зря в тетрадках перышки скрипели.
Припев.

Проза, рассказы

Стул невесты

Фамилия математика была Таратар. Его любили. Таратар Таратарыч - так ребята прозвали своего учителя - никогда не спешил ставить двойку. Когда ученик мямлил и путался у доски, Таратар смотрел на него чуть насмешливо, поблескивая выпуклыми стеклами очков и шевеля густыми, как щетка, усами. Потом он вызывал желающих объяснить ошибку и говорил классу: "Если кто-то не знает данную тему, пусть поднимет руку и скажет, а не отнимает у всех времени. Мне совершенно безразлично, покупал этот ученик коньки, или был в гостях, или просто забыл выучить, - двойку я ему не поставлю. Но должок за ним останется, и я когда-нибудь напомню..." И Таратар не забывал спросить путаника второй раз.

Пока Гусев рисовал на доске чертеж теоремы Пифагора, Таратар, чуть сгорбившись, заложив руки за спину, ходил вдоль рядов и заглядывал в тетради.
- Ну-с, - сказал он Гусеву, - ты кончил?
Макар кивнул.
- Все вы так, как он, начертили? - спросил Таратар у класса.
- Нет, - откликнулся Профессор.
- Пожалуйста, Корольков, подскажи.
- Надо еще провести диагональ в прямоугольнике.
- Правильно. Теперь, Гусев, доказывай.
Макар с грехом пополам, при поддержке Профессора, доказал теорему.
Тяжело вздохнув, он сел на место. Профессор помог ему стряхнуть с куртки
крошки мела.

Учитель опять обратился к классу:
- Это доказательство приведено в учебнике. Знает ли кто-нибудь другие?
Прежде чем Профессор успел поднять руку, Электроник встал:
- Я.

Таратар был чуть удивлен: Сыроежкин никогда не проявляет особой активности, а тут даже встал.

- Прошу, Сыроежкин, - сказал учитель.
- Я могу привести двадцать пять доказательств, - хрипло произнес Электроник.
Гул удивления пролетел над партами.
Усы Таратара дернулись вверх.
- Ну-ка, ну-ка... - сказал он и подумал: "У мальчика ломается голос. Переломный возраст. И как самоуверен... Посмотрим, выдержит ли он эту роль до конца".

Мел в руке Электроника быстро забегал по доске, и вот уже готов треугольник, окруженный квадратами.
- Простейшее доказательство теоремы есть у древнегреческого математика Евклида, - говорит скрипуче Электроник и затем за считанные секунды обрушивает на слушателей сравнение геометрических фигур. - Ученые считают, - продолжает бойко Электроник, - что это доказательство теоремы Евклид придумал сам. Как известно, о Пифагоре Самосском мы почти ничего не знаем. Кроме того, что он жил в шестом веке до нашей эры, сформулировал свою теорему и был главой первой в мире математической школы. Евклид более двух тысяч лет тому назад собрал все известные ему аксиомы. Можно сказать, что он основал геометрию. Евклидова геометрия просуществовала без изменений до девятнадцатого века, пока русский ученый Лобачевский не построил новую систему.

- Правильно, - подтвердил Таратар. - Продолжай, Сережа.

Класс удивленно замер. Даже на последней парте, где сидят любители всевозможных развлечений, перестали играть в "морской бой".

А Электроник уже начертил три новые фигуры. Он рассказывает о том, как формулировали знаменитую теорему древние греки, индийцы, китайцы, арабы.

Таратар успел только вставить:
- В древности, ребята, теорему Пифагора знали лишь отдельные ученые, посвященные в таинства математики, теперь ее учат все.

Мел Электроника рисует и рисует. Громоздятся квадраты и треугольники, вырастают квадраты из треугольников, делятся квадраты на треугольники. Сыплются слова: "Метод сложения... Метод разложения... Метод вычитания..." Доска покрылась ровными многоугольниками, все видят чертеж паркета и удивлены тем, что это тоже доказательство теоремы Пифагора.
А Электроник подтверждает: - Метод "укладка паркета". Так он называется.

Потом он снова строит квадраты на сторонах треугольника, делит их на равные части и обращается к слушателям с очень краткой речью:
- Здесь все рассуждения заключены в одно слово: смотрите! И вы все увидите!

Ребята разглядывают доску.
Таратар кивает головой, улыбается.
- Наконец, "стул невесты", - хрипло провозглашает Электроник. Класс не выдерживает, хохочет.
- Я сказал правильно, - обернувшись, говорит Электроник. - "Стул невесты". Эту фигуру придумал не я, а индийцы, причем в девятом веке.
"Стул невесты" уже изображен на доске. Это пятиугольник, поставленный на прямой угол, с выступом для сидения наверху. Не очень-то усидишь на таком шатком стуле! Ребята опять смеются и смолкают. Сыроежкин читает стихи.

Пребудет вечно истина, как скоро насмешливый Таратар Таратарыч приходит в такое умиление. Макар готов уже взять обратно все слова, которые он наговорил Сыроежкину час назад, на берегу. В знак примирения он машет ему рукой.
- Садись, Сережа, - говорит Таратар. - Я с удовольствием ставлю тебе "пять".
- У меня в журнале вопрос, - напоминает Электроник, вызвав этим простым замечанием буйное веселье Гусева.
- Вопроса больше нет, - улыбается Таратар. - Твердая пятерка... - Он повернулся к классу: - Гусев, успокойся, пожалуйста... У меня есть такое предложение ко всем. Со следующего урока за столом на кафедре будет сидеть ассистент. Его задача - объяснять классу наиболее трудные вопросы домашнего задания. Естественно, ассистент должен готовиться лучше всех. Дежурить будете по очереди. Согласны?
- Согласны, - отвечает класс.
- Тогда на ближайшую неделю ассистентом назначается Сыроежкин... И вот что я еще хотел сказать. Главное в математике - это не формулы, не вычисления, а движение мысли, новые идеи. Я говорил уже об этом, но сегодня ваш товарищ еще раз блестяще подтвердил истину. Ваша учеба похожа на путешествие. Каждый день перед вами вырастают новые горы. Взойдете на одну, а там уже другая. И чем больше преодолеете вы вершин, тем сильнее будете чувствовать себя...

Таратар ушел. Ребята обступили Сыроежкина, загалдели:
- Ну, ты герой!
- Молодчина!
- Разложил Пифагора, как маленького!
- Теперь пусть девятиклассники не задаются. У нас своя знаменитость!
- И чемпион по бегу!
- И корреспондент "Программиста".
Громче всех вопил басом Макар:
- У нас свой Пифагор! Вот он сидит на стуле невесты! Ура Сыроежкину!

Вбежал Спартак Неделин, махая голубой бумажкой.
- Сыроежкин, где ты? - закричал он, перекрывая шум. - Держи! Редколлегия "Программиста" наградила тебя билетом в цирк. И готовь новую заметку!

Теорема Пифагора

Я вам еще не рассказывал, как я попробывал найти себя в качестве преподователя математики. О ! Это презанятный опыт. Раньше мне и в голову не могло прийти, что если ребенок сидит в классе спокойно больше пяти минут, то есть: не горланит песни, не втыкает кнопок в зад соседа и не пытается завязать в узел металлическую ножку стула - то значит он или смертельно болен, или готовит вам такую гадость, о которой вы, в вашем розовом детстве, и помыслить не смели бы. Вы скажите, что я преувеличиваю. Отнюдь! Чтобы доказать вам это, приведу в пример пару самых обычных уроков математики, скажем, в восьмом классе. Урок я, как всегда, начинаю с маленькой контрольной, чтобы утихомирить ввалившуюся в класс орду диких кочевников. И как всегда бестолку. Женская половина класса устроила соревнование на самое красивое признание в любви, а мужская вместо контрольной сдала на листочках анонимные угрозы, встретить в темном переулке и оборвать руки, чтобы не задавал таких сложных задач. Приступаю к устному опросу. Что у нас сегодня? Теорема Пифагора. Бедный Пифагор! Тут выясняется, что эти варвары куда-то снова спрятали мел. Кузякин, сходи, если тебе не трудно, попроси в соседнем классе мел. Но только одна нога здесь, другая там. А пока Ногоглазова выйдет к доске и расскадет нам теорему Пифагора. ... и долго мы будем так стоять, Ирина? Что же ты молчишь? Я понимаю, Пифагор был очень плохой человек, да что там плохой, он был форменный негодяй - он придумал такую сложную терему. Я знаю, ты ее никому не расскажешь, даже под страшной пыткой. Эту тайну ты унесешь с собой в могилу. Вот, дети! Посмотрите на эту девочку. Теперь можно быть спокойным за нашу разведку и партизанское дело. Пусть рыдают и рвут на себе волосы враги, им не добиться ответа. У страны есть еще настоящие герои! Садись, Ногоглазова, и пусть тебе будет стыдно. Ходкина, пожалуйста, выйди к доске и изложи нам эту замечательную и простую теорему. Как! И ты туда же. Стыдно, Маша не знать теоремы Пифагора. Ты же будущая жена и мать. И не надо мне строить прекрасных глаз. Получи свои два и иди на место. Думаешь, если красивая, так можно не учить математических теорем. Только не надо на меня надвигаться и томно вздыхать. Я останусь непреклонен. Вот, получи свои три, и больше, чтобы этого не было. Ну это уже слишком - целовать учителя в щеку. Меня же все равно не разжалобить. Забирай свою четверку и помни, что в следующий раз я буду беспощаден. Зачем ты берешь мою руку и кладешь себе на грудь? Я все равно не поставлю больше заслуженного. Вот, кстати, твоя заслуженная пятерка, и скажи маме, что через неделю ты едешь на олимпиаду по Математике. Козлов, пожалуйста, вынь палец из носа и отвечай. Что? Не можешь отвечать. Палец застрял. Зачем же ты так глубоко засунул? Сидоров, ты - самый здоровый в классе, помоги Козлову вытащить палец. Осторожнее, парту не сломай. Ладно, оставь палец Козлова в покое - на перемене всем классом дернем - и расскажи нам теорему этого несчастного Пифагора сам. ...Так! Вы что, сговорились, вывести меня из себя? Не выйдет. Я не из таких, кто будет с вами нянчиться. Я заставлю вас выучить теорему Пифагора. Она будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь. А когда у вас появятся дети, вы будете рассказывать им теорему на ночь, как страшную сказку. Ну слава тебе! Нашелся один единственный умный человек во всем классе. Посмотрите на одинокую, как березка, руку Вайсблата. Посмотрите на гордость и пример нашей школы. Посмотрите на это бледное, изможденное лицо. Встань, Сева. Ах ты уже стоишь. Тогда сними очки и покажи всем лицо будущего академика. А теперь выйди к доске и... Ах да, у нас же нет мела. Кстати, где, скажите мне, до сих пор ходит Кузякин с мелом? Я не могу продолжать урок. Этого мальчика только за смертью хорошо посылать- никогда не умрешь. А пока посмотрите на довольное, распираемое жизнью лицо Сидорова. Встань, Боря. Тебе, кстати, пора бы уже и побриться. Посмотрите на лицо будущего кутилы и прожигателя жизни. А что, скажите, еще останется делать человеку, который до сих пор не знает теоремы Пифагора? Кстати, Сидоров, зачем ты вчера после урока бил Вайсблата? Что ты говоришь! Ты его не бил, ты бил Козлова. А почему от вашей драки пострадал один Вайсблат? Ах ты бил Козлова Вайсблатом..." От моего гнева детей спасае только звонок с урока. Какой все-таки великолепный, какой мелодичный звук! Симфония, соната и романс для измученного слуха учителя! Бах, Бетховен и Чайковский вместе взятые! Спешу в учительскую. Там все смеются новой шутке учителя физкультуры: "Хороший ребенок- это мертвый ребенок". Пришла мама Паши Козлова. Я ее вчера вызывал. Как честный человек, я не могу врать, но женские слезы могут вить из меня веревки. "Ваш Паша,- говорю я ей,- очень способный ребенок. И вот, например, вчера дети закрыли в школьном сейфе Севу Вайсблата и где-то потеряли ключ, так ваш Паша с помощью какой-то проволочки за 5 секунд освободил несчастного. Очень способный ребенок. Далеко пойдет. А вчера вообще произошло ЧП. Куда-то пропала сумочка завуча со всей зарплатой. Вся школа ринулась искать сумочку, а нашел один ваш сын. Правда зарплаты там не оказалось. Но ведь нашел. Настоящий Шерлок Холмс. Сразу видно, что свою судьбу мальчик накрепко свяжет с органами внутренних дел". Мама уходит счастливой. Ее сменяет папа Ногоглазовой. И он еще спрашивает, какие претензии я имею к его дочери! "Во-первых, она ничего не хочет учить. А во-вторых... " Не успел я договорить, как был взят за горло мертвой хваткой папы- громилы. "А во-вторых,- продолжаю я бесстрашно,- ...и правильно делает". Мертвая хватка любящего родителя слегка ослабла, но не до конца, и я продолжаю тонко аргументировать. Скажите мне, ну зачем, зачем современной девушке эти вредоносные катеты и гипотенузы? И без того развелось разных Пифагоров! Наизобретали, паразиты! Весь мир скоро взлетит на воздух к чертовой матери!" Я был милостливо отпущен, но меня уже было не остановить. Под аплодисменты собравшейся вокруг детворы я заклеймил зарвавшуюся науку и торжественно объявил, что отныне отказываюсь задавать уроки на дом. Папа ушел счастливым. Однако, какой нервный нынче родитель пошел. Вот еще один приближается. Я зараннее становлюсь в позу боксера. "Вы Сидоров? Только что из Канады. Специально прилетели, чтобы справиться об успехах Бориса. Да вы правы, мало у нас родители уделяют внимания детям. Все разъезжаем по заграницам. Где я был? Нигде. Это я так, в общем смысле говорю. А о детях, о своем будущем и подумать некогда. Уже присмотрели колледж в Штатах? И правильно. В Штатах оно и верней, не чета нашим задрипанным университетам. Швейцарские часики? Ну что вы, спасибо. Конечно, у него бывают недоработки, но я и так собирался выводить 5 в году." Папа уходит счастливым. Звонок на урок. Какой неприятный и отвратительный звук. Похоронный марш звучит веселее и оптимистичнее. Второй урок, как обычно, начинается с разбирательства. "Сидоров, вы опять с Козловым издевались над Вайсблатом. В чем дело? Мне надо каждый день вызывать ваших родителей в школу? Понимаю. Вы всего лишь испытывали на прочность его новый кожанный портфель. Тогда почему вместе с портфелем из окна выпал и сам Вайсблат? Как, как! Отцепить не успели. Сева, и после этого ты даешь Сидорову списывать? Я понимаю, что в душе он добрый и... Ах вот оно, в чем дело! Он расплачивается валютой. Какие вы все стали меркантильными. Мы такими не были. Мы ходили в походы, пели песни у костра и собирали металлолом бескорыстно. Сидоров, а почему от тебя снова пахнет сигаретами? Я обещал твоему отцу, что на моих уроках ты курить не будешь. Ты и не курил?! А откуда же запах? Запах перешел к тебе от Ходкиной. А зачем ты целуешься с девочками, которые курят? Разве мало вокруг хороших некурящих девочек? Вот, например, Тоня Лукина. Я спрашиваю тебя, почему ты не целуешься с Лукиной. И отличница, и тихая, и скромная, да еще ходит в кружок "Умелые руки". Что ты сказал? Что же ей еще остается, раз у нее рожа такая... Антонина, не верь ему! У тебя очень симпатичное... кругленькое лицо. Кстати, очень прошу тебя, прекрати жечь меня каждый урок взглядом- ты наделешь в моем пиджаке дырок. И еще, пожалуйста, перестань пихать в мой дипломат записки, чтобы я пришел к тебе домой и объяснил с глазу на глаз, что такое котангенс. Котангенс мы будем проходить только в следующем году. И вообще, котангенс- это очень сложная дисциплина, и вам еще рано о нем думать. Но продолжим урок. А! Вот как раз и Кузякин объявился с мелом. Что! Во всей школе не нашлось паршивого куска мела! Да-да, ты прав. Администрация просто обнаглела. Экономят на детях. А что там за крики были во дворе? Кричал учитель физкультуры. Дети повесили его на спортивном канате! А потом завернули в маты, привязали штангу и целых полчаса пытались утопить в пруду! И что, не утонул? Я всегда утверждал, что наши учителя не тонут. Но продолжим урок. Сидоров! Ну зачем, зачем ты опять бьешь учебником по голове Вайсблата? Он сам попросил тебя об этом? Он передумал быть академиком и хочет стать кутилой и прожигателем жизни, как ты! Дети, глядя на вас хочеться плакать, хочеться выть и биться головой об стену. Вы- враги цивилизации и прогресса! Вы- передовой отряд мировой реакции и оплот мракобесия! Я больше не могу тратить на вас свои лучшие годы, завтра же ухожу в предприниматели И так, последний раз спрашиваю, кто напишет сегодня на доске теорему этого идиота Пифагора...